Lekker vet II
Column: Kraantje
Gepubliceerd: 30 augustus 2024
Zo, dat was het dan. De schoolvakantie van 2024 is officieel voorbij. En laten we eerlijk zijn, het is maar goed ook, eindelijk hoeft de jeugd zich niet meer te vervelen—een onmogelijke opgave, blijkbaar.
Het is toch een intrigerende vraag: hoe komt het dat zoveel kinderen tegenwoordig niet meer weten hoe ze zichzelf moeten vermaken? Zou het kunnen dat ze simpelweg verwend zijn geraakt op de naschoolse opvang, waar vermaak altijd voor het oprapen ligt? Daar is geen plek voor verveling, want er staat altijd wel iemand klaar om je te entertainen. Ik hoorde zelfs van een ouder die workshops gaf om kinderen de ‘ouderwetse’ manieren van buitenspelen bij te brengen: landjepik, elastieken, stoepranden, flessenvoetbal, pijltjes schieten, blikkie trap. Spelletjes waar wij vroeger uren zoet mee waren, maar die de kinderen van nu niet eens meer kennen. Misschien moeten ze gewoon een beetje les krijgen in creatief omgaan met wat je hebt, want ja, met een elastiekje en een stuk stoepkrijt kun je natuurlijk de meest epische avonturen beleven—maar dat is natuurlijk wel héél erg 2023.
Nu zijn er natuurlijk altijd uitzonderingen. Sommige kinderen slagen er met beperkte middelen toch in de verveling op indrukwekkende, zij het destructieve, wijze te verdrijven. Want als je je in de vakantie zó verveelt dat je besluit om maar een aantal vuurtjes te stoken—je weet wel, gewoon wat kleine vlammetjes in het centrum van een stad, een bibliotheek, een McDonald’s, een bioscoop, een kerk, een sportwinkel en als kers op de taart een winkelcentrum—dan ben je echt wel ver heen qua creatieve oplossingen. Maar hey, hun advocaat heeft misschien wel een punt: “Het was niet hun bedoeling om een winkelcentrum in as te leggen. Ze zijn kwetsbaar, jong en héél erg geschrokken.” Tja, per ongeluk een paar gebouwen afbranden, wie heeft het niet eens meegemaakt in z’n jeugd, toch?
Maar goed, laten we ons vooral zorgen maken om de alle kwetsbare kinderen die nú weer naar school gaan. Niet omdat ze een rugzak vol huiswerk hebben of omdat ze straks wéér gymles krijgen van een overenthousiaste docent, maar omdat hun ouders ze een potentieel moordwapen hebben meegegeven. En nee, ik heb het niet over messen of knuppels, maar over iets veel gevaarlijkers: de fatbike. Want waarom zou je een kind dat net de tafel van tien kent niet belonen met een fiets die meer weg heeft van een scooter zonder helm of enige vorm van verkeersinzicht?
Het is werkelijk bizar om te zien hoe een kind dat nog geen benul heeft van verkeersregels, zich met een vet opgevoerde fatbike een weg baant door de straten. Een fiets die overigens vaak meer weegt dan het kind zelf. Rechts, links, maakt niet uit, zo’n oudje inhalen is altijd leuk—en dat allemaal terwijl ze even een dot gas geven. Instructievideo’s om de boel op te voeren zijn gelukkig makkelijk te vinden op YouTube of TikTok, dus binnen de kortste keren heeft je kroost een monster op wielen onder de kont. En ach, als ze dan onbeschermd een ongeluk krijgen, tja, de gevolgen zijn ernstig, maar hé ook dat hoort bij het volwassen worden, toch? We willen toch af van die rubberen tegel maatschappij?
Het is inmiddels zó ver gekomen dat revalidatiecentrum Heliomare een speciale afdeling heeft geopend om verkeersslachtoffers met en van fatbikes beter te kunnen opvangen.
Dat ouders het doodnormaal vinden om hun kind een potentieel moordwapen mee te geven naar school, ach, wie zijn wij om daar vraagtekens bij te zetten? Het is tenslotte 2024, en als je niet meegaat met de tijd, dan loop je vast op elastiekjes, springtouwen en rubberen stoeptegels.
Kraantje
Deel
